咖啡隱

大致上來說,我們全家都是咖啡隱的人類.每天早上家人必定一杯kopi o.而我和妹妹還有姐姐都會尋找咖啡來喝,大姐姐從外地回來時候我們都會到那些所謂Coffee shop喝咖啡,而且都不怎麼好喝的咖啡.我不知道這是遺傳呢還是習慣.因為我外甥也有咖啡隱.

大家都說不要讓小孩喝咖啡,這是很不好的飲食,因為咖啡因.但是我外甥在大約两歲的時候就會找咖啡喝.記得有一次,阿姨生病我們早上的咖啡自然的不存在,多天之後外甥自己去打開櫃子,找每天阿姨用的咖啡壺打開看看有沒有咖啡在裡頭.我媽媽看到他失望的表情看著那壺沒有咖啡的咖啡壺.

每當我們喝咖啡他都會要求,所以我們都會喝很多然後剩下一點點給他.多次之後他知道我們的動機,所以當他拿到咖啡一定一口氣喝完而且咖啡渣也不會放過,這是很可怕的行為.我覺得我們讓他喝咖啡已經是罪不可赦.但是有一次到四姊姊家時候看見更恐怖的事情.四姊姊的小孩(也是我另外一位外甥)要求四姐姐給他喝咖啡,豪氣的姐姐竟然用奶瓶沖泡咖啡給他小孩喝.看到這一幕我的臉上不敢出現任何的表情.每個人的教育都不一樣,每個人的標準都不一樣.三姐姐一定不可能對他小孩有這樣的舉止,三姐姐的小孩不可能會沾上咖啡,只要有什麼害處的東西,他小孩絕對不可能沾上邊.

今天帶外甥到島上看醫生,然後到隔壁吃晚餐,我點了kopi冰,他望了良久跟我說:"我要喝Coffee"我看著我阿姨,我阿姨看著我.看著沒有表情的阿姨,我用吸管弄一點點放到他嘴裡,之後他再要求多一口.我給他,這一口讓我看見他珍惜的樣子.當咖啡送到他嘴裡時,他含著咖啡不捨得把咖啡吞到喉嚨.我呵呵笑了起來,叫我阿姨看看他咖啡隱的樣子.外甥不敢笑不敢說話,因為他 知道他嘴巴只要一動他的咖啡就會消失了.

顯而易見,我外甥真的得了咖啡隱…….

媽媽在那裡????

這两個禮拜外甥都處在病態中,看著他軟綿綿的躺著,莫名的心疼,有時候我在想是自己太感性還是為什麼.也許是他和我們一起生活吧,有著濃濃的感情,所以看見他辛苦的時候心裡也難過起來.那天聽見妹妹為了一己之私而不去載病態中的外甥放學時候心裡真的難過,難過妹妹的態度,難過外甥的辛苦,更難過自己當天要去推拿.當天已經撥電話到家裡確定有人可以去載外甥放學我才下決定下班之後直接去推拿,怎麼知道回來之後得到這樣的消息!!!!

醫生看了再看,病似乎好了但卻又再不舒服.問題到地出在那裡,醫生老是說沒抵抗力,敏感.過了幾天下班回來又看見外甥不舒服,等診所到營業時間之後,趕催阿姨帶他去看醫生.記得每次帶外甥看醫生他總是楚楚可憐的樣子,眼淚在眼眶打轉,見到 醫生拿著聽筒拿著冰淇淋木棒他開始顫抖,因為他害怕打針.很意外的這次到醫生面前他穩如泰山,醫生要他做什麼他都就範,而且沒有眼淚沒有顫抖.最讓我開懷大笑的是,當醫生看他喉嚨叫他阿,以往的他都是小小小小聲的阿,眼淚就掉下來了;而今日當醫生叫他阿 ,他把左手上放到嘴旁大大大大聲的阿….拉音很長很長的那種.心裡很欣慰,外甥總於又克服另外的恐懼.

看見外甥的恐懼,我真的不知道該如何,有時候會對他說:"五姨以前也是不會這個不會那個,五姨也是慢慢學的阿!!!",然後開始誦經說不會就學阿,沒什麼的,一直學一直學就會啦.以前五姨也不會做這些事情的……讓他知道不是只有他一個人不會,讓他知道每個人也在不會中學習.當他開始克服他之前所恐懼的事情,那怕是小得不能再小的事情,我們都會拍手鼓勵,我媽媽都會說"panlai(pandai) loh"我媽媽常會鼓勵他做這做那.而阿姨害怕他受傷害,總是說不要這個不要那個….两個不一樣的教育,旁人我看了覺得好累哦

有時候問自己給了外甥什麼,很害怕給了外甥不是他要的,忽略他的所需,更害怕自己無意的動作,言語傷害了外甥的弱小心靈.外甥的童年和自己一樣,都沒有父母親的陪伴之下成長.看見歷史重演,心裡真的很難過,但是我卻無能為他們做什麼.

當別人問他:"你嗎咪呢??"他指著我媽媽.情何以堪阿!!!!這種情景,真讓我想掉眼淚.我不記得小時後我有沒有這樣的經驗,但是我記得小時後最常聽到別人對我說:"你媽媽不疼你啦".小小年級,媽媽在那裡????在需要媽媽陪伴的時候媽媽在那裡???有時候外甥不聽話,打我,踢我,惹火我的時候,我會打他踢我的腳或是打我的手,之後心裡卻又內疚.

夢想

今天請了病假,呆在家裡思考著將來的路.好久好久沒有思考自己的方向,每一天得過且過,每一天渾渾噩噩,每一天過著重複的日子.沒有憧憬,沒有動力,沒有思緒的日子….我想它也快結束了.

未來,走著自己的夢嗎?本執著餐飲業的夢,今更改為布娃娃的經營?這些都是服務業.

開餐廳是我的夢想,因為我想把美味的食品交給別人胃裡,我喜歡看別人對著美味食品張大眼睛哇一聲的表情,我喜歡看別人吃得滿足的樣子,把舒服的服務交給來到店裡的顧客.我喜歡他們可以開開心心到店裡吃頓飯,也可以開開心心的離開.我喜歡我向他們說謝謝的時候,他們也對我說謝謝.對於謝謝一詞曾經跟朋友爭論過,他覺得我們給他們錢,他們給我們服務,他們應該向我們說謝謝,並非我們也要跟他們說謝謝.我想,謝謝是互相的,我謝謝他們給我服務,他們謝謝我給他們機會服務.不就是這樣嗎??

曾經,面對自己經濟出現問題時候,常常晚餐只帶最便宜的滷肉飯當晚餐.漸漸的我開始愛上滷肉飯,記得在餐廳打工的時候我跟老闆說我以後我要賣滷肉飯,老闆驚訝的看著我然後輕描淡寫的說沒志氣.媽媽說過我胸無大志.是的,我真的是胸無大志.我很容易滿足現狀,我很容易為一件平淡無奇的事情樂了半天.

之前,因為經濟能力沒有辦法開店面,所以想到夜市去賣義大利面,當然這樣的想法一定招受到白眼,也一樣得到別人所謂的"沒大志".這說法出來只有少數的人會支持我,會鼓勵我.大部分人都說我無可救藥了.媽媽一直支持我的夢想,但是他卻又對我說經營餐飲業很辛苦很累.我知道父母總不希望自己的孩兒受苦受難受傷害.但是,媽媽阿,你不讓你小孩去受苦受難他們怎麼可以從中跌倒成長呢???

如今,有個機會給我,給我一間布娃娃店去經營,這也是服務業,我可以把好的服務帶給他們.常常遇到服務差到極點的服務員的時候,告訴自己以後有機會走服務業的時候這種態度一定不能出現.面對不同的人須有不同的服務態度.這個對我來說也是挑戰,挑戰自己的能耐,挑戰自己的面對方式.我屬於比較遲鈍的人類,所以很多時候每個人反應過來我還在思考著.

希望,選擇這條路之後,我可以讓自己不一樣了.

插曲 (一)

                                               那天,朋友無意說起感情.

覺得感情的東西還蠻複雜的.猜心的階段最讓人難過.愛一個人變得不可愛.

有時候這個人很熱情讓人想走出第一步,有時候卻又冷漠得讓人卻步.當他的舉動讓你覺得他似乎對你有點愛意的時候,他又把自己藏了起來.自己一個人躲得遠遠的.過了一些日子,他又像潛水廷那樣浮到你的生活圈子.跟你哈拉打屁,完全忘記對你曾經做過一些讓你心悸的事情.

你說過的話,你喜歡的東西,你討厭的東西,你的小動作,你的小習慣,他拿著磁碟片好好的儲存起來.無意間,他把這些資料放給你看.你看著資料,發現自己的傻氣,發現自己的幼稚,發現自己的無理,不定時的讓你知道,——小心阿…很多東西都儲存起來的,別做壞事.

前路有條分叉路,這個人看見了嗎?這個人看不見他的心呢?還是這個人其實並沒有愛意.

很糗

發現房裡的其中一粒燈泡壞了,之前到超市去買,結果忘了帶一抄好的型號去.也就放棄更換燈泡的行動.

 

今天,載外甥去看醫生的時候,到附近去買燈泡,我帶著樣本去.對方和我確認這燈泡確實符合我的燈用.

 

回來,趕快更換那已經壞的燈泡,因為我在放裡黑暗了两個星期.換好時候打開開關鍵, 結果沒有辦法亮起來.然後我再拆開再裝回去, 始終不行, 真的很氣餒.因為, 我已經和對方確認這燈泡真的適合我的燈, 我才會買.小小的燈泡要十五元耶!!!!!!

 

 

後來,竟然被我這聰明的庸才靈光一閃去檢查插頭是否有開電,結果真的出在插頭沒開電,不知道誰把我的插頭關掉.因為我用延長線放在地上,那時候害怕外甥去玩, 所以用了東西蓋起來 .我真的沒想到竟然問題出在插頭而非燈泡.結果還我熬黑了兩星期.

 

 

罐頭荔枝

我喜歡吃荔枝,喜歡它那紅紅的外殼,甜甜的味道,有時候带點酸味,豐厚的果肉.喜歡在夏天大平賣時刻狂吃荔枝.但是有時候吃到澀澀的味道我很害怕

 曾經在夏天把6公斤新台幣一百元的荔枝當成午餐,晚餐.那時候躲在宿舍裡, 看著荔枝,放下手上的事情, 拿垃圾桶放在腳下,一粒又一粒的拔開殼然後送進嘴裡.那種甜甜的味道填慢我的肚子.我才不舍得的放下剩餘的荔枝.到了晚餐的時刻,肚子感覺到餓了,自然的拿起荔枝再次的一粒一粒的吃.記得那6公斤的荔枝就在两天內吃完.在他的殼還沒有變咖啡色的時候就已經把他解決.新鮮美味好口感.

 今天,開了一罐的罐頭荔枝.打開的時候發覺水很濁.而且, 倒出來有泡泡浮在上面; 我很懷疑是過期的罐頭荔枝, 叫媽媽來指南無知少女的困惑.我們两人一起看日期. 其實還沒過期.他的感覺吃起來很奇怪,沒有平時的罐頭荔枝的味道,而且水也很奇怪的味道.我不知道要如何形容這味道,反正就是和平時的不一樣.但是我還是吃進肚子.

  不久鬧肚子痛.我想我應該吃了不該吃的罐頭荔枝.我想這個牌子的罐頭荔枝以後看了還是逃之夭夭比較實際.不然再此被騙就不好啦….

 

 

切勿笑別人跌倒

記得,記得,切勿大聲笑那些跌倒的人……………..

昨天,和朋友工作的時候,因為突然有事情發生.我們需要最快的速度達到地點,當我和他開始分開奔跑的時候,突然pok的一聲.是那個,當初笑我跌倒很大聲的同事跌倒了,他的更加誇張呢…..整個人赴在地上,手肘受傷,膝蓋磨傷一點,衣服也溼,手機吊飾也壞了…..

知道為什麼跌倒嗎???是因當我們各奔東西的時候,我的大象腳扣到他的腳,導致他會Pk!!!!

事後,我真的捧腹大笑,因為覺得很滑稽,,,

這,真的不能取笑別人跌倒….可是我們看到別人跌倒的時候通常都會先笑,然後才會去扶他起身的.但是這個世界真的有報應的,請相信我!!!!!

陌生&熟悉

前两天,照了大頭照有些想法:——–

其實我很喜歡照相,也喜歡被照.但是成績是差強人意.以前,包包裡總會放著一台傻瓜相機,希望自己看到感動的,看到自己喜歡的都可以隨時照下來.那時候總是告訴自己不要錯過可以感動自己的東西.

很多時候我會遇到一些要求他照相的時候,他會立刻搖頭或者要手堅說"不要!不要!!"那時候很納悶,怎麼會這樣呢???

最近我明白原因何在.這两年來我開始理解他們為何如此……

現在沒有必要的時候都不會要求照相了.相片沖洗來一定狂喊"下次不要照了!!!!"

那天,照了大頭照,看著自己,驚訝自己的容顏,自己的眼神,自己的五官…原來歲月已經開始慢慢的滑升在容顏上,自己的眼神已經沒有當初的純.自己的五官似乎開始變化……曾經熟悉的自己到那裡去了呢????

不敢照相的感覺萌生在心中,害怕看見已經開始陌生的自己.這種樣貌,這種神情好陌生好陌生.

當不敢面對自己的時候,通常都會選擇逃避.選擇不照相.所以現在我明白了解那些不喜歡被照相的人.每次看照片的主角稱讚自己漂亮的時候,那是他最有自信的時刻,他接受自己的優點也接受自己的缺點.通常看照片的主角都會說,"你看我這樣肥","你看我的眼睛很奇怪""你看我的小腹好大哦"…很少人告訴你"你看我這張很漂亮阿","你看我的笑容很美麗"……

 

你時候常常會對著鏡子看自己的眼神看自己的笑容……慢慢的發現都在變化…