記憶和原諒

大姊回來,和我聊天.談起姊妹感情的問題.覺得我們家姊妹之間的感情真的很奇怪.很羨慕別人家的姊妹的感情,別人的感情總是融洽,互相幫忙,相親相愛.反觀之我們家庭成為每位都有著自己的怪癖.看起來都有點怪胎的感覺.

表面上看起來大家都好像沒有什麼衝突,然而很多時候都會聽到一些是而非,非而是.我不想去理會這些東西,因為知道自己的能力真的沒有辦法去讓他們的障礙去除.那麼多障礙是否關係到以往年少不懂事的作為呢.很多時候我總覺得過去就讓他過去,何苦收在心裡讓自己難過,讓自己和別人的相處不舒服呢?很多人總是忘不了別人的錯誤,沒有辦法去原諒別人的錯事.這樣一件一件收在心裡,真的會覺得舒服嗎?對彼此的關係會改善嗎?說真的並不這麼認為.放開這些,不去銘記才能讓自己和別人釋放,不是這樣嗎?

姊妹之間就不能多一點的寬容,包容嗎????這種帶著一樣的血統關係難道要一些的寬容,包容很難嗎??一種無解題.姊妹之間發生不愉快的事情難道不能輕易的原諒嗎?原諒需要被原諒的人,一切的衝突就變成泡沫.

原諒,其實怎麼才說原諒???我原諒你做過的錯事,但是我不會忘記你做過的錯事,這叫原諒嗎??曾經我心裡一直沒有辦法原諒某人,但是日子一天一天過去,這種沒有辦法原諒的心情似乎隨著一天一天的減少,然後我們開始有點的交接,這樣算是原諒了嗎?不能原諒到底是怎樣?不能原諒的同意詞是恨嗎?到底要怎樣的去恨一個人呢?很多然都需要被原諒和原諒.那恨為什麼要存在呢?是因為有愛的存在,所以恨也一樣要存在???

來個漢堡吧!

好餓哦,提早下班回來,睡死了4小時,阿姨到房間問我要不要吃飯.沒力氣的說不要,本來要繼續的睡下去,阿姨對我說今天大姐他們回來.他們回來我就得讓出我的房間.所以我不能繼續的死睡.醒來走走,到這裡逛逛.現在要繼續死睡去.

每次發生事情我都會睡,似乎睡才可以讓自己舒服一點.這樣思緒暫免活動.但是也害怕睡,因為會發很多奇怪的夢.討厭這樣的感覺.

真的好餓哦,來個漢堡吧,我要雞肉加雞蛋漢堡.有誰給我送外買.以前兼職的那段日子,靠近九點下班,在門口就買了雞肉加雞蛋漢堡來吃,很美味.因為很餓很餓,只有這東西最方便.開車回家的路上,一面聽歌開車一面填滿五臟.有人說這樣很危險,我想我可以應付,車速慢,靠邊走,只需要10分鐘.

來個漢堡吧~~~你要嗎?你一定很想要.他想要嗎??他不要,因為他不吃漢堡.我要嗎???我不要了,因為我要睡覺了.

來了,走了.

你那么轻易就闯进我的心,走的时候却只留下伤害….

是的,對你我怎麼沒有防備心呢?讓你闖進我的心,時間一天一天的過去.有一天你突然的走掉了,沒有回頭的走開,留下了受傷的我.這種傷害沒有辦法對誰說,因為大家都會說我活該.在想自己很傻吧!

你輕輕的走掉,我也慢慢的舔傷口,因為倔強的我知道我會康復.人前我依然歡笑,笑著我其實不在乎,人後我依然微笑,笑著自己的白痴.

那天之後,我慢慢的康復了.怎知不久,身邊的一些人陸陸續續說你喜歡我,告訴我你一些的行為舉止,人前我說我們是好朋友,內心卻希望他們說的他們看的都是真的.雖然一直對自己說你對我純屬好朋友,但是卻會在意你對我的溫柔關懷體貼,猜測你的行為舉止.這些都讓自己變得不可愛,偽裝自己,掩飾自己.

想念你的溫柔,想念你的體貼,想念你的關懷.這一種想念很傻.我可不可以不要這樣.怎麼突然變成如此的哀怨.好想說:"不要對我這麼好,好不好."但是我卻不說,因為貪戀你對我的好.

我沒有恨你,因為你坦白.這樣我才可以更康復.

p/s:總於我流下眼淚,紓解一下悶悶的心情.

值得開心

中午:

回家吃飯,在飯桌上阿姨跟我提到外甥.

今早:

外甥問阿姨:"五姨昨天沒有回來阿"

阿姨答:"有阿"

外甥說:"沒有看到五姨"

阿姨回答:"五姨去上班了"

外甥說:"五姨昨天晚上沒有跟我睡"

這時候:

媽媽插嘴對我說,昨晚他要睡在外甥的旁邊,外甥對他說不行這是五姨睡的.哇!!!!…別人不能再不能進入"五姨"的位子了.哈哈~~~聽到這事情的時候,內心真的狂喜.

其實,不知道什麼時候開始,外甥開始對我厚愛有加.很多時候他都會對我撒野,會打我,很多時候我會責備他,會罵他.這些都沒有磨滅掉對對方的愛.我希望我可以跟他一直維持對對方都有著厚愛.我更希望自己可以更加的愛他.更希望自己可以彌補他心裡的缺憾.

語言

美語和英語被公認為—–國際語言

我覺得

手語,繪畫和笑容才是國際語言

一個笑容可以破解人舆人問題

如憤怒,不安…

一個繪畫可以表達人與人迷惑

如蘋果,柳橙,冬菇

一個手語可以表現人與人溝通

如不行,好阿等等……

木雕長頸鹿

很喜歡長頸鹿,沒有任何的原因.很多時候喜歡就是沒有原因,就是因為喜歡的對象給自己舒服的感覺,所以喜歡.這算原因嗎???

昨天終於捨得買下自己一直很喜歡的木雕長頸鹿.每次看見這木雕長頸鹿都很想很想擁有,但是就是不捨得.我喜歡比我大只的木雕長頸鹿,應該有六呎高吧,這價格高昂阿!!昨天買了两呎半高的木雕長頸鹿,本來想買两只,一只比較小的.但是比較小的都有問題,因為木裂開了.

這家的木雕長頸鹿並沒有十分的深動,雕工平平,漆工很死板,但是我還是買了.因為昨天我瘋了!!雖然對這長頸鹿不十分的滿意但是也可以說喜歡.終於擁有了這類型的長頸鹿.

夢想著自己有一天可以騎上長頸鹿.長長的腳,長長的脖子.當他吃樹上葉子時,臉部總有著悠哉悠哉的樣子,慢慢咀嚼.長長的脖子讓他最大的優勢是對遠方的敵軍易於顯見.

你喜歡長頸鹿嗎?

我喜歡長頸鹿.

 

“我不喜歡你"

笨魚情緒極度差的晚上,夢見你.實況完全忘記了,只記得你對笨魚說:"我不喜歡你."你確實沒有喜歡笨魚,這些笨魚都知道.雖然已經知道彼此隔著一片太平洋,但是笨魚的心裡開始裝下一個地球上小小的一個你.也許那一天笨魚到了月球去,無法帶著你去,但是笨魚會記得這麼一個貼心的你.總覺得你沒有在我笨魚心裡,你已經在笨魚的腦海裡.永遠磨不滅的一個影子.當別人追求笨魚所做的一切行為舉止,笨魚心裡在想怎麼不是你呢?

"我不喜歡你"多麼受傷的一句話.通常人類都會用"我們不適合","你可以找到更好的",但是你卻直接了當的對笨魚這麼說笨魚全然的接受,雖然只是個夢.感情就是這樣不喜歡就不喜歡,喜歡就是喜歡.感情的東西可遇不可求.一切只可以說隨緣!

心理不平衡

這两天心裡極度的不平衡.因為計畫的事情完全因為一個人的作風一個人的要求全部瓦解了!!!心裡幾度的不愉快.本來明天是我最後一天上班,之後到布娃娃店幫忙,四月份到熱浪島鬆弛心情之後就正式開始正式上班.安排著自己辭職之後的生活,一切都覺得很不錯的開始.怎麼知道,昨天老闆叫我進去對我說:"聽Ms Toh說你做多两天就不做了",心在想,我一個月前已經給你我的辭呈,怎麼現在你才對我說你聽說阿…..然後老闆繼續說:"如果你想繼續做,你就得改變,如果你不想做了等我請到人之後你才辭職,你想想看",我問老闆:"那,你請人要多久",老闆回答說刊登報紙請人.決然的對老闆說:"你刊登報紙請人吧".突然覺得自己重要起來了,原來我的辭職需要老闆請到人之後才可以生效.而非到了日子就可以離開.

心裡極度的沮喪,怎麼遇到這樣的老闆.他作風怎麼都如此,完全不顧慮\別人,只是隨心隨欲.如果他遇到的是別人,我想別人會完全不理會他的言語,既然給了一個月的通知就是完成程序,誰會理你臨時來個無法辭職的狀況!

當接收到這樣的訊息時候,突然的好想吃東西,想吃這個想吃那個…我以為一天的時間我可以恢復情緒,然而今天工作的時候很渴望去逛街購物.這是我第一次瘋狂到想購物來平衡自己的情緒.印象中我第一次如此的無法平衡生活的變化.常常覺得自己是不會去購物來平衡自己的心裡情緒.這樣的舉動真的可以讓我心情好起來嗎?

剛好,友人問我要不要陪他去市區,隨後問友人可否要去逛街.告訴他我心理不平衡想購物來平衡一下,協議達成,我陪他去市區,他陪我去逛街.

好難過哦…..

曼特寧咖啡

突然想喝曼特寧咖啡,以前總愛隨意到7-11買Mr. Brown的曼特寧咖啡或是藍山咖啡來喝.現在已經沒有這樣的享受了.無法可以隨意的喝到自己想喝而且好喝的咖啡.目前很難隨意的喝到讓自己滿意的咖啡.現在似乎勉強可以接受的只有雀巢的咖啡(對於罐裝).

曼特寧(MANDELING)~~~

  在藍山尚未公諸於世時,曼特寧咖啡是被認為世界第一優良品。屬強性品種,風味特殊,質感濃郁,芳香,沒有柔和的酸味,強烈的苦味是它獨到之處,而且它的醇度特強,一般都是單品種飲用,但調配合綜合咖啡時,也是不可或缺的品種,故多年來一直是綜合咖啡的主要支柱。對於不喜歡有酸味的咖啡的人,是一項很好的選擇。

  

        曼特寧和爪哇相同的產於印尼產地,但曼特寧品質較穩定,為蘇門答臘中最具代表性的咖啡。豆粒甚大,呈黃色或褐色,生產量比較少,故價錢高。

 

在這裡到Coffee Shop喝咖啡,我喜歡點焦糖瑪騎朵,但是每一次都讓自己失望.最後的最後我選擇拿鐵或卡布起若.漸漸的我也沒有衝動的想要到Coffee Shop喝咖啡.因為失望太多次,自己也不想去嘗試.

 

喜歡你的情緒

你一個小小的舉動

我會牢記在心

你一個小小的言語

我會心悸

你一個小小的邀約

我無法拒絕

你的舉止,你的言語,你的邀約.我真的慌了,慌得找不到我的心.看不見我該走的路.

看著你心裡在想,可不可以淡淡的喜歡就好,不貪圖任何東西.看著你心裡在笑,自己又看見你了,臉上我會傻笑,笑自己的苯,看見你了,又能如何?沒能如何,就能笑,會心一笑,傻笑……

什麼時候我才可以輕輕的放開.然後我們彼此就真的是好朋友.