大小孩的任性

一直以來在家我總像個灰塵或是空氣.

星期六的晚上說起大包事件,我說我喜歡吃大包,喜歡吃裡頭有雞蛋的那種.媽媽即興的說星期天我們去某某(記不起店名)吃早點,那邊的大包很美味.星期天大家都準備好之後,看見妹妹隨意的穿著警覺好像跟昨晚的說法不一.問了妹妹狀況,其實妹妹也不清楚.他問媽媽目前的計畫如何?換來的是沒有吃早點.聽了之後真的莫名的火大.躲進房裡把歌曲轉到大音量.完全不想去理會.妹妹敲門進來說去吃午餐.我說我不去了.之後的不久阿姨還有媽媽以及外甥進來我房裡叫我去吃飯.以往的我一定會起身然後關掉音樂和他們出去吃.這次我竟然一切都拒絕.

以為事情告一段落.

星期一的中午回家用午餐,媽媽提昨晚的事情,問我怎麼了,為什麼發脾氣了呢?我直說因為已經說好要吃大包的,怎麼知道最後又沒有了呢.媽媽說哎呀說出來阿,我們可以更改的.呵呵的陪笑,更改什麼呢?已經更改過了,還需要再更改嗎?媽媽說长那麼大人了,怎麼像個小孩呢?其實不是每個小孩在媽媽的心裡都像小孩的嗎?

晚上下班回家,阿!!!!!看見媽媽驅車45分鐘路程買了星期天所說的大包給我.星期一媽媽的需要休息,因為牙齒動了小小的手術,醫生再三叮嚀需要好好的休息.當看見這大包的時候,內心譴責自己.發現自己真的很任性.怎麼為了一粒大包和他們嘔氣.我很高興的吃了大包,一小時後去學瑜珈,懲罰來了,半小時之後我覺得我的大包到了我的喉嚨,差點吐出來.

後來我發現,我不是灰塵也不是空氣.是我心裡變態和心裡不平衡.嗯…被大包收買了.

手帕情結

昨天和快要結婚的朋友通電話,說到擺嫁妝的事情,我說小手帕也看見別人擺,他說他們倆夫妻都沒有用手帕的習慣.慕然的有種惆悵的感覺.今天無意的看見一位男生把手伸入口袋裡掏出手帕擦嘴巴.一直以來很喜歡用手帕的男生.說不出具體的原因,為什麼我會喜歡用手帕的男生.除了環保的 因素之外,.對我來說用手帕的男生應該會擁有一分體貼的心.讓我感覺很居家的男人.也或許跟自己的習慣有關係吧,抑或跟記憶,回憶有關係.身邊的朋友鮮少有這樣的習慣,在現今的社會大家已經習慣用面紙,對於手帕已經不是生活習慣的一部分.面紙帶給大家幾度的方面.用完之後就可以立刻的丟,而且無須重複使用,也無需換洗.

從小我就養成用手帕,一直到大學二年級之後才開始沒用.但是也沒有養成用面紙的習慣.以前很喜歡買手帕,我喜歡薄薄的因為方便攜帶.在夜市裡看見手帕的時候我會瘋狂的買.卡通的當然一定會優先選擇.其實我很喜歡飛機上的手帕.一個懶人住在外頭一定需要7件以上的手帕,這樣足夠的供應一個星期的需求.當疲憊的時候弄溼手帕敷在臉,之後會很舒服很舒服的感覺.

我很擔心感冒時候,手帕當然不及面紙好用.每次我都會有替代,這條用了之後清洗,然後晾乾,再次使用.所以感冒的時候我都會多带手帕在身上.以便重複使用沾滿細菌的手帕.

記得曾經有這麼一位朋友,在我哭得很狼狽的時候他把手伸入口袋裡掏出手帕給我,當然我沒有電影情節裡的浪漫.看著他的手帕,我用我自己的手擦乾眼淚,貶嘴對他說:"不要啦!!!都不知道你的手帕乾淨不乾淨."手帕對我來說是很親近的一件物品.不能隨意的接受也不能隨意的借出.當然最後我也沒有和這朋友發展出什麼特別的情感,不會因為他的手帕而能改變一些什麼.那位朋友一直到現在都沒有再連絡,如果不是今天和昨天的事情我想我不會想起這朋友.

人與人

又一個禮拜五…..期待禮拜五,因為一個禮拜即將結束.等待禮拜天的來臨,可以好好的享受睡眠還有放鬆心情.

和朋友出去,三個人用了晚餐真的不知道往那裡去.我們都住在娛樂有限公司的地區裡.兜風喝飲料之後就結束這一次的見面. 

有時候在想朋友見面無須多言也可,見面看看對方,原來大家都幸福的生活著.如此也是一種維繫著感情的方法.

在想,很多時候熟悉的朋友無須多言,彼此都不會覺得尷尬,大家可以靜靜的.不一定要說個天南地北或是哈拉個沒完沒了.好朋友想說話的時候就說,不想說話的時候就沉沒,我想這樣的關係很舒服.我喜歡一種,即使你不說對方也可以揣測到你心裡想 表達的東西.我喜歡一種,四目相投之後,會心一笑,哦一聲就明白一切.我錯過多少這樣的朋友,多少這樣的朋友錯過了我?????

常常會看到,當彼此處在不熟悉關係的時候,心理總會想著,要怎麼打開話題,要怎麼破解這沉靜的狀況.要如何把持 不冷場的狀態.會感覺很壓力.我不屬於善於言詞的人類.我也不是容易和別人熟悉的人.對於這種關係的時候會讓我覺得壓力,需要動腦筋去想些話題.我是懶惰的人,有時候我會覺得自己孤僻.有時候我會選擇不面對人群.

人與人之間透過言語來明白,人與人之間透過眼神來了解!!!!!人和人之間真的是一個複雜的課題.

 

無聊的病

一直在想要怎麼開頭這個故事.著兩天過著難過的生活.睡也睡不好,吃也吃不好….故事發生在星期天的凌晨.

那一晚的凌晨三點左右,我在睡夢中醒來直衝廁所,我拉肚子.以為只是小事情就不多加注意,直接回房睡,事隔幾小時,我又衝進廁所,再一次的拉肚子,這次不只是拉肚子而且加上了嘔吐.心想應該還好吧,也不管他了.之後每個一小時就想衝進廁所.洗澡刷牙上班去.到了工作地點開始我慣性的工作,但是半小時後我跑了出來嘔吐,心想嘔吐之後會舒服吧!!也不去管他,但是身體開始有點漂漂的感覺.吃了早餐不久又往廁所衝去,連續衝了好幾次,一直到十點多同時問我要不要回家休息去,臉青唇白.最後我決定我還是回家比較安全,沒精神在那工作很危險,安排一切屬於自己的工作之候開車回家去.本來要去看醫生的,媽媽給我他的靈藥,吃了之後我就昏睡,生病的我就是只有昏睡,切勿叫我做其他事情,不然我真的會死給你看.

醒來之後以為自己康復了,今天是我們計畫慶祝母親節的節日.我們選擇星期一因為不需要和別人擠.跟著大家出去,第一道菜五福臨門上桌,哇!!!!!太興奮了.大朵快吃了起來,第二道鮑魚 xxx盆菜, 也哇!!!!要吃了,結果肚子開始交響曲,直衝廁所開始拉肚子,第三道第四道菜我就開始沒有辦法吃了,因為斷斷續續的我都往廁所鑽.最後決定叫妹妹開車載我去看醫生.問妹妹有覺得我的臉色青青嗎??妹妹說覺得白白,我竟然異想天開的問他是皮膚白的白還是蒼白的白,妹妹無奈的看著我說當然是蒼白的白,你覺得你有可能皮膚白的白嗎???往停車場時候又再找廁所.妹妹一直交代我不要他開車一半我要找廁所.到了診所掛號到一半和妹妹說看著我的包包我又要拉了…….

輪到我看醫生了,醫生問了症狀看了我的地址,然後問我有常去Tambun嗎?心想醫生一定說我吃了海鮮食物中毒.我說不常去,醫生竟然說不能這樣要去的,IPOH人其他的人都跑來這裡吃呢,然後他還介紹我那一間比較美味.之後進入正題,問有沒有吃錯東西阿,哎呀…我怎麼知道阿!!!然後我說沒有,我吃一點點東西而已.妹妹竟然踢館說,他沒有吃東西,吃Tiger而已.醫生呵呵大笑說原來是這樣….還問我以後我喝醉的時候可不可以跟我拿號碼,我說可以阿,要萬能還是馬的.最後醫生還是診斷我食物中毒.臨走前醫生問我什麼時候要結婚….直接被炸到的感覺.現在的診所市場是不是不景氣,醫生還要跟病人哈拉,跟病人聯絡感情.

醫生告訴我讓我覺得我進入地獄,他說吃麵包還有清粥就好.麵包一直以來不是我會去選擇的食物,即使餓了麵包在我面前我也不會選擇.當然有時候偶爾還是會吃麵包.我喜歡吃粥,但是很快的又會覺得餓.突然間覺得自己很麻煩….

回到家,吃了藥躺在床上.突然的昏迷了,沒有洗澡沒有換睡衣睡到天明.現在口淡淡,懶洋洋.我不喜歡看西醫的原因在這裡,吃了西藥就是這樣的感覺.我不喜歡吃藥,我討厭吃藥.藥丸很難吞,藥水很苦味道很奇怪.

磅了一下,輕了2.5kg….是禍是富??????

了一个心愿

常常看到捐献运动都冲动的想去.以前大学门口总不时有捐血的车车,走进去总被拒绝的出来.很不过瘾.拒绝的原因不是因为身体健康的因素,因为回侨居地的原因.

今天终于圆了我多年的愿望.去捐血,捐450ml的血.也拿到生平第一本捐学的红书.很开心的心情,虽然那时候等很久才轮到我.等待的心真的很紧张,因为看到血我的脚就没有办法听从我大脑的使唤,会变成软脚菇了!!!!!捐完之后整个人的情绪都松懈下来.希望自己的血可以帮助到需要的人.

如果可以我希望自己每年都有机会去捐血.这样我会觉得我又帮助别人一次!

我喜欢帮助别人,我希望自己可以帮助那些需要帮助的人.我要去助养小孩,但是目前我还做到.常常在想我死了之后我要捐赠我的器官,我希望我的器官可以帮助到那些需要人.对那写常做善事的人我都会发自内心的敬佩,尊敬他们.

轉個彎~!!

最近都想說把心情寫一寫,但是最後放棄了.最近的生活讓自己的心情很不一樣.突然間對身邊的看法不一樣.

那天,工作到一半,抬頭望著天空心裡在想,在這間工廠工作最大的幸福就是可以望著天空,看著藍天白雲.雖然有時候烏雲滿天.之前一直埋怨自己的工作,自己的同事,埋怨自己的老闆.但是從來沒有覺得自己也有幸福的時刻.以前常常望著天空,問自己什麼時候我可以擺脫這樣的工作環境.但,那天心裡突然的珍惜自己有機會可以隨意的抬頭看天空.無須一直在辦公室裡吹著冷氣.

有一次,看見這樣 一段的短訊,應該很多人看過吧—–大蟲回家一副沮頭傷氣的樣子,蟲媽媽問大蟲怎麼了??大蟲傷心的告訴媽媽大家都叫我害蟲,不一會兒,二蟲回來,很高興的對媽媽說,大家都對我打招呼耶,大家都說:"Hi蟲"…..嗯,這故事真的讓我銘心!!!!

很多時候換個角度事情就不一樣.上攝影課的時候,老師要我們對著靜物用不同的角度拍攝.不同角度呈現出不一樣的效果…在生活裡都一樣.但是很多時候我就是不能從很多角度去看事情,都悲觀的出發…不喜歡自己這樣的想法.